Часто, разговаривая с ребёнком, мы не задумываемся, что наши слова он может воспринять как-то иначе, вложив в них свой смысл. Тем не менее, дети действительно относятся к сказанному родителями гораздо серьёзней, чем кажется.

МЫ ГОВОРИМ: «Осторожно: упадёшь, испачкаешься, поломаешь, разобьёшь, и т.п.». Таким образом родители высказывают беспокойство за ребёнка, стараются уберечь его от опасности.
ЧТО СЛЫШИТ РЕБЕНОК: «Ты такой неуклюжий, неумелый, нелепый , а мир вокруг так опасен, что лучше вообще ничего не делай». Маленький ребёнок верит словам родителей, а потому такое восприятие себя и окружающего мира может остаться с ним надолго. Фразы же «Осторожно, укусит! Не трогай, заразишься!», направленные на животных, формируют страх перед ними, который может перерасти в серьёзную фобию.
КАК СКАЗАТЬ ИНАЧЕ: «Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным», «Будь острожен, собака может укусить, кошка – болеть, заразишься».

МЫ ГОВОРИМ: «Коля так красиво рисует! Почему он нарисовал аккуратно, а ты нет?», «Почему твой брат (сестра) уже почистил (а) зубы, а ты до сих пор в ванной?».Так родители пытаются пробудить у ребёнка дух соревнования и мотивировать его для саморазвития.
ЧТО СЛЫШИТ РЕБЕНОК: «Ты хуже, чем другие. Если не умеешь рисовать/быстро бегать/вовремя чистить зубы, ты – плохой». Конечно же, такой посыл не идёт на пользу самооценке.
КАК СКАЗАТЬ ИНАЧЕ: «Хорошо получается. Будь аккуратней, и выйдет совсем здорово». «Я люблю тебя таким, какой ты есть». Не обесценивайте достоинства своего ребёнка. Если он не преуспевает в одном, то обязательно хорошо справляется с другим заданием. Поэтому не старайтесь сравнивать его с другими детьми. Ведь ваш малыш не сравнивает вас с чужими родителями?

МЫ ГОВОРИМ: «Сколько раз можно объяснять?!» «Я бы на тебя не кричала, если бы ты понял с первого раза». «Ты постоянно меня расстраиваешь!»Родители пытаются воззвать к чувству вины ребёнка – может быть, он проявит сочувствие и наконец-то научится их слушать?
РЕБЕНОК СЛЫШИТ: «Ты глупый неудачник». «Только из-за тебя у родителей плохое настроение. Если бы ты был лучше, тебя бы любили больше».Ребёнок понимает: он, и только он несёт ответственность за настроение и эмоции родителей, поэтому если они расстроены – вся вина только на нём.
КАК СКАЗАТЬ ИНАЧЕ: «Ты справишься, попробуй ещё. Я могу помочь, если хочешь». «Пожалуйста, выполни мою просьбу. Это очень важно». «Сегодня я так устала на работе, давай поговорим об этом позже». Очень важно говорить ребёнку о своих чувствах. Если вы сейчас не в состоянии слушать его, потому что валитесь с ног, так и скажите. Это гораздо лучше, чем смешивать свою усталость с недовольством от каких-то мелких промахов ребёнка.

МЫ ГОВОРИМ: «Уйди, видеть тебя не могу!», «У меня был когда-то хороший сын, а этого мальчика я не знаю», «Мы не хотели такого непослушного ребёнка!», «Без тебя в этом доме станет лучше». Такие фразы родители говорят в порыве злости, видимо, не задумываясь, что…
РЕБЕНОК СЛЫШИТ: «Ты нам мешаешь, мы жалеем, что ты появился на свет. Лучше бы тебя не было». Что может быть ужасней для ребёнка, чем осознавать, что он не нужен своим родителям? Понимание этой горькой истины (для него – истины), ведёт к саморазрушению. Ребёнок начинает подвергать себя травмам, вступать в драки, затем пить и курить – то есть выполнять “мечту” родителей – уничтожить себя физически.
КАК СКАЗАТЬ ИНАЧЕ: «Мы очень любим тебя, но огорчены поступком, который ты совершил».

МЫ ГОВОРИМ: «Не ври, это не больно». «Не плачь, до свадьбы заживёт», «Не обращай внимания», «Ну кто боится какого-то жука?», «Ой, ну подумаешь, синяк!» Так родители дают понять, что проблема незначительна и мала, закладывают в ребёнке отказ от своих чувств и переживаний.
ЧТО СЛЫШИТ РЕБЕНОК: «Не выражай своих эмоций». «То что ты чувствуешь – неправильно». Всё это приводит ребёнка в замешательство. Он чувствует страх/боль, но родители говорят, что это не так. Кому верить? Им или себе?
КАК СКАЗАТЬ ИНАЧЕ: «Ты испугался?», «Я тебя понимаю». Вместо того, чтобы смеяться над чувствами, достаточно разделить их с ребёнком. Это не так сложно, а для психологического здоровья малыша гораздо полезнее и конструктивнее, чем высмеивание и ваша ирония.

МЫ ГОВОРИМ: «Давай быстрее! Сколько можно тебя ждать! Всё, мы уходим, а ты продолжай копаться со своими шнурками!»
РЕБЕНОК СЛЫШИТ: «Ты неважен. Нам всё равно, успеваешь ты или нет. Если нужно, мы бросим тебя. Тебе придётся поступиться своими желаниями ради наших».
КАК СКАЗАТЬ ИНАЧЕ: «Сколько тебе нужно времени, чтобы собраться?», «Тебе нужна наша помощь?», «На сборы у нас только 15 минут, давай попробуем успеть?»

МЫ ГОВОРИМ: «Оставь! Я сама сделаю!» «У тебя не получится».
ЧТО СЛЫШИТ РЕБЕНОК: «Родители в тебя не верят, потому что ты неудачник и вряд ли у тебя что-то получится». С таким внутренним убеждением ребёнку будет непросто добиваться своих целей в жизни.
КАК СКАЗАТЬ ИНАЧЕ: «Попробуй, у тебя получится!» «Если тебе будет нужна моя помощь, обращайся!»

Безусловно, контролировать каждое своё слово невозможно. Но зная о том, что именно стоит за вашими фразами, можно постараться стать осторожнее в своих высказываниях.

Автор – Науменко Оксана.