Личное пространство — одна из самых важных потребностей человека буквально с первых дней жизни. Для малыша это не только пространство, где ему комфортно (кроватка, манеж, комната), но и мама, без которой само существование малыша немыслимо. В первые годы жизни малыш в основном контактирует с мамой путем прикосновений — прижимается к маме, трогает ее, просится на ручки. Когда к маме подходят незнакомые люди, ребенок настораживается, а то и начинает плакать. Это инстинктивное чувство собственности.

И только к трем годам ребенок осознает, что пространство может быть его личным. В лексиконе появляется слово «мое», малыш узнает свои игрушки и отстаивает их. В это же время начинаются игры в «домик» — ребенок любит прятаться в небольших, закрытых со всех сторон местах: под завешенным скатертью столом, в картонных коробках из-под бытовой техники или же по-простому садится и накрывается с головой покрывалом. Это его территория, где хозяин — только он один. И ребенок может начать проявлять характер, отстаивая это пространство.

Младшеклассники

В младшие школьные годы чувство собственности и понимание ценности личных вещей развивается и укрепляется. Дети занимаются коллекционированием, обмениваются и учатся получать выгоду. В этот период жизни очень важно, чтобы у ребенка было специальное место (письменный стол, ящички, полки), где он может хранить свои «драгоценности»: фантики, камушки, рисунки, поделки, железки. В идеале, конечно, лучше выделить ребенку отдельную комнату, где он был бы полноправным хозяином. Если такой возможности нет, выделите хотя бы часть, где он мог бы проводить время и хранить свои личные вещи: письменный стол, кровать, шкаф или отдельные полки, место на кухне, посуду.

И еще один важный момент. Если вы разрешили ребенку принести домой какую-то вещь, не выбрасывайте ее как «хлам» — проявляйте уважение к маленькому личному мирку, созданному малышом.

Подростки

В переходном возрасте потребность в «независимой территории» может проявляться очень остро. Для подростка крайне важна личная территория, которую он может обустроить на свой вкус и где у него есть возможность побыть в одиночестве. Такие потребности вполне естественны и родители должны их уважать. Если подросток просит родителей, чтобы они стучались в дверь перед тем, как войти, или запирается в своей комнате, не нужно возмущаться. Такое желание ребенка вполне нормально.

Учтите, что в этом возрасте особенно важно признавать за ребенком его право на личную жизнь и тайну. Ведь именно ощущение неприкосновенности своей территории помогает ребенку расти ответственным и самостоятельным. Родители же зачастую этого не понимают и пытаются вмешиваться, наводя в детской порядок по своему усмотрению или брать вещи ребенка без разрешения. А натолкнувшись на бурный (и вполне законный) протест со стороны подростка, искренне недоумевают.

Попытки подростка научиться самостоятельности очень легко задавить в зародыше словами типа: «Ничего своего у тебя здесь нет, все куплено за мои деньги, я здесь полноправный хозяин, а ты до 18 лет должен молчать в тряпочку и делать, что тебе сказано». Однако результат таких воспитательных мер вряд ли вас порадует. Ребенок, оскорбленный до глубины души, будет сознательно провоцировать конфликты или искать «свою» территорию за пределами дома: на чердаках, в подвалах, на улице — одним словом, в тех местах, где обычно собирается «плохая компания». Либо с головой уйдет в виртуальный мир онлайн-игр, откуда рукой подать до интернет-зависимости. И вытащить его оттуда будет ой как нелегко.

Уважение к личности и вседозволенность: где граница?

Современные теории развития и воспитания учат нас относиться с уважением к личности ребенка с самого момента рождения, но при этом обходят вниманием один скользкий момент: где граница между уважением и потаканием, переходящим во вседозволенность?

Каждые родители решают для себя этот вопрос самостоятельно. Кто-то использует испытанное на собственной попе средство под названием «ремень», кто-то прибегает к дипломатии и уговорам, а у кого-то ребенок и вовсе до двух-пяти лет не знает о существовании слова «нельзя».

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок вырос «без царя в голове», несомненно, с самого раннего детства нужно устанавливать какие-то рамки и ограничения — где-то условные, а где-то четкие. И если в отношении опасностей практически все родители единодушны, то в отношении запретов мнения расходятся. Но вот представьте себе, что ребенок не встречает слово «нельзя». Пытаясь нащупать границу дозволенного, он нигде не встречает сопротивления. У малыша формируется впечатление, что он — центр вселенной и ему можно все. Но согласитесь, что ребенку, выросшему в такой среде, будет весьма затруднительно строить отношения с другими.

Нежелательно также впадать и в другую крайность — патологические запреты. Если «нельзя» будет слишком много, ребенок просто перестанет его воспринимать. Запреты должны быть разумными. Например, нельзя кричать, когда кто-то разговаривает по телефону, нельзя трогать косметику, лить на пол шампунь или бросать еду. И хотя все это все вполне безопасно для ребенка и является методами исследования окружающего мира, но такое поведение неуважительно по отношению окружающим, поэтому «нельзя».

Общий же вывод таков: уважайте своего ребенка как личность. Но себя как личность и других людей уважайте тоже. Ведь проблема вседозволенности встает тогда, когда родители демонстрируют ребенку, что уважаемая личность существует лишь одна — сам ребенок, а все остальные — никто и ничто, и считаться с их интересами и мнением не обязательно.

Автор Галина Педич.