Так сложилось, что недавно я остался наедине со своими детьми… Жене нужно было срочно уехать в другой город, бабушка была за границей, а мне неделю предстояло быть с ребятами. 2.5 и 5.5 лет, мальчишки. Самые лучшие и прекрасные сыновья, и одновременно похожие на многих других детей.
Я психолог, ведущий тренингов — поэтому есть возможность быть дома больше. Т.е. формально я провожу с детьми много времени, но фактически меня не много… я в компьютере. Конечно есть время, специально отведенное на семью и детей, когда я в полном доступе. И обращаться с детьми я умею, домашние дела для меня не являются чем-то запредельным. Но ясное дело большую часть времени с детьми проводит их мать, основная нагрузка на ней.
И вот наступает неделя, когда сценарий изменился! Теперь все необходимо было делать мне. Весь комплекс мер по обеспечению жизнедеятельности моих детей и меня самого теперь был на мне. При этом работу никто не отменял. Нужно было ездить и проводить консультации, готовить статьи, тренинги и т.п. Когда мне нужно было уехать, чтобы провести консультацию меня иногда могли заменить на несколько часов подруги жены.
Эта неделя стала для меня, пожалуй, самым серьезным тренингом личностного роста. Это была трансформирующая практика, с которой мало что может сравниться! А я много всяких вещей проходил… В результате этой недели появились наблюдения, которыми я хочу с вами поделиться. Эти наблюдения – то, что я пережил, испытал. Это не мысли и не догадки, которые могут напомнить известные учебники по психологии. Это то, во что я вчувствовался и во что теперь верю всем сердцем.
Не существует т.н. «мужской» и «женской» работы.
Предрасположенность к такой работе сильно преувеличена. «Мужики должны ходить на работу и приносить деньги, а женщины должны сидеть с детьми, так устроено и так лучше» — это утверждение лишь удобный шаблон. Мы начинаем справляться или не справляться с функциями мамы, папы в тот момент, когда надеваем на себя такую роль. Когда мне пришлось стать мамой и папой одновременно, но больше мамой…, через некоторое время привыкания (и некоторой ломки)) я понял, что могу взять на себя весь спектр материнских забот. Это реально. А через некоторое время после психологической перестройки и обучения — еще и приятно.
Функционал мамы – это тяжелейший труд.
Помните персонаж Шварценеггера из фильма «Детсадовский полицейский», когда накачанный мужик упал без сил после одного дня с детьми? Это правда.
Мне было необходимо делать массу дел. Ты стираешь, моешь, готовишь, подтираешь задницы, играешь, отводишь в сад, забираешь, готовишь, моешь посуду, ругаешься, лечишь, читаешь сказки, моешь детей в ванной, одеваешь, чинишь коляску, раздеваешь, ходишь в магазин, готовишь, переодеваешь, выбрасываешь несъеденное, гладишь себе рубашку, убираешь захламленное, гуляешь, укладываешь спать и т.д.
Можно значительно увеличить список перечисленных дел – эти дела очень энергозатратны. Но самая трудная вещь из всего этого — за всеми этими делами не потерять контакт с детьми, не начать на них злиться, орать, не начать уставать и замыкаться, закрываться.
Именно в эту неделю я очень четко понял переживания женщин, которые оказываются в моем кабинете. Их мужья занимаются делами за пределами дома, они и представления не имеют, что происходит дома. Не чувствуют сути этого процесса. И поэтому не сопереживают, не переживают вместе домашнюю рутину. А женщине нужно сопереживание – без него она испытывает стресс, старится и болеет. А еще нужна реальная ваша помощь. Ваша, а уже потом можно подумать про няню, прислугу, уборщицу и т.д. Короче, надо женщин разгружать.
Цикличность и кажущаяся бестолковость маминых дел.
Я готовлю, а дети это не едят. Ты готовишь снова, а перед этим надо все помыть. Ты стираешь, чтобы это сразу стало грязным. Поужинали и надо ложиться спать, а после сказки дети опять хотят есть, пить, писать, какать. И это совершенно нормально. Ты планируешь одно, но дети вносят коррективы. Планировал уложить всех на дневной сон в 13.00, и поделать СВОИ дела, а они легли в 15.20.
Хотел сделать СВОИ дела, а за это время надо хоть немного убраться в квартире. Пока убирался, встал сташий и разбудил младшего…младший орет. СВОИ дела откладываются. И это все нормально. Кажется, что ты попадаешь в замкнутый круг, состоящий из разных дел и делишек.
Быть с детьми – это постоянное внимание, направленное на них, на все, что связано с их жизнью. Это процесс, не имеющий начала и конца. В голове начинает что-то меняться…меняется отношение к делам вообще. Может мы мужики сильно преувеличили значение своих дел, думал я. Сильно привязались к результатам? Не об этом ли пишут древние мудрецы, «растворитесь в том, что вы делаете, присутствуйте в процессе, не ждите результатов».
Совместить дом и работу почти не реально. Вроде время есть, а на самом деле его нет…
Мои дела никто не отменял. Все как обычно. Мне нужно было читать, писать статьи, общаться по телефону, готовиться к мероприятиям. Для моей работы нужно внимание, чем больше я могу сконцентрироваться на деле, тем лучше все получается. Я наивно полагал, что можно эффективно работать, если подойти к делам грамотно, подумать головой, и хитро распределить время, например:
— работать, когда дети спят днем
Странным образом, но все якобы свободное время обычно уходило на подготовку к работе, плюс ценные минуты съедали неотложные домашние дела. И еще, признаюсь, очень хотелось просто попить чаю в тишине, посвятить себе хоть некоторое время. А когда руки дошли до дел и начинаешь врабатываться и реально что-то качественно делать – дети уже встали. Я отвлекаюсь, работа приостановлена.
— работать в ночной детский сон
В 9.00 ложится не получается совсем! Утопия. Моя реальность – это 11 вечера. Сначала надо погулять с собакой. Вернуться, прочитать детям сказку, сделать логопедические упражнения, десять раз дать воды… Снова дать еды, как будто пик аппетита приходится именно на время укладывания. Сводить пописать, дочитать сказку…
И вот мои глаза уже слипаются, дети угомонились, приходит долгожданная тишина. С трудом отрываю себя от подушки, иду за рабочий стол. Фокусируюсь, вспоминаю, что надо сделать. Понятно, что официальные звонки отпадают, уже поздно. Завтра днем тогда. Можно, поработать с текстом, залезть в интернет, подготовиться к новой экспедиции…глаза слипаются.
А еще надо что-то приготовить на завтра, опять убраться, иначе мы зарастём мусором, помыться, привести себя в порядок. Качество работы в таком режиме низкое. По ночам работать не получается, вставать нужно рано и вести старшего в сад. На следующий день все повторяется.
— можно занять детей рисованием, мультиком, конструктором, постройкой «базы» из подручных материалов, купанием, замкнуть друг на друга. И пока они заняты тихонько свалить в другую комнату – поработать.
Мультик работает наиболее надежно, никто не дергает. Но более 30 минут у меня не хватало совести пользоваться мультприемом – не полезно это для детского здоровья. 30 мультминут тишины можно тратить на дневные стратегические звонки по телефону, переговоры, и т.п. При других занятиях дети справедливо хотят вовлекать меня в свою деятельность и это нормально. Вопросы, рассказы, реплики, крики, иногда драки…все это дает работать только на поверхностном уровне. Внимание рассеяно. Поставить лайк в фейсбуке можно, сделать что-то серьезное — очень проблематично.
— можно работать, если не обращать внимание на детей. Абстрагироваться. Сфокусироваться на работе и работать.
Я для себя понял, что это возможно только небольшое время и для простой рутинной работы – оплатить счета, прочитать почту (но не ответить на письма), найти что-то в интернете. И еще этот способ не работает долго, потому что дети хотят внимания, общения, вовлеченности, искренности. Хотят быть центром! И это хорошо. А вечно повторяющиеся мои реплики, чтобы отстали и дали доделать дела: «Сейчас», «Подожди», «Ну», «Да», «Ммм..». Это воспитывает нето, что я хотел бы воспитывать в своих детях.
Главный вывод – может показаться, что время у тебя есть, но его нет. И ты чувствуешь себя виноватым, что не смог воспользоваться временем «хорошо».
Дети справедливо требуют все. И это испытание терпения, любви и принятия
Первые 2 дня я держался молодцом, как будто доказывал, что можно легко и просто быть ВМЕСТЕ. Через 3 дня я заметил у себя сильное раздражение на детей, на себя, и всю эту семейную ситуацию. Мне не хватало личного времени, я устал, мне казалось, что я разучился думать. Это было странное состояние. Устал от вечного шума, суеты, кутерьмы, беготни, воплей, стуков, криков, кучи странных дел. Мне казалось, что дети меня не слушаются, я не могу их контролировать, что они какие-то не такие…, ненормальные, что они ведут себя не так, как надо. Было трудно держать себя в руках, начал повышать голос. Прикрикивать, приструнивать. Это не помогало. Совсем! Дисциплина и манипуляции не срабатывали.
В один из вечеров я сел и стал медитировать, размышлять над всей этой историей. Я думал о том, как трудно себя контролировать, когда ты устал. Как сложно быть позитивным в суете. Как трудно быть в покое в бедламе. Я думал о негативных реакциях гнева, раздражения, уныния, которые я демонстрирую, казалось-бы в такие светлые моменты родительства. Как поддерживать осознанность, любовь, радость продолжая быть во всем этом?
Ответа не последовало, я просто уснул…
Но каждый следующий день становился для меня днем откровения. Я увидел в моих детях — моих учителей! Каждым своим поступком и словом они учили меня принятию и любви. Они как будто говорили своим поведением, «Ты попробуй испытывать радость ВМЕСТЕ с нами, справишься?».
Это было что-то очень тонкое, едва уловимое. Я начал их слушать по-другому, смотреть иначе, они мне показались очень взрослыми и мудрыми. Внешне бедлам продолжался, но отношение изменилось. Кардинально. Я понял, что дети учат меня самому большому искусству, искусству контроля мыслей и эмоций. Теперь, если я начинал злиться, я успевал сказать себе «стоп», и переключиться на спокойствие. Я понял, что с детьми все отлично, и что негатив – это мои реакции, мои. И теперь я могу их изменить. Я начал лучше договариваться с детьми, в общении стало больше любви. Когда я начинал злиться, я успевал переключаться на спокойствие, взвешенный взгляд на ситуацию.
Мой тренинг продолжался… Стало ясно, почему многие женщины думают, что они тратят время зря, сидя с детьми. С одной стороны, они думают, что выполняют святую миссию, но с другой стороны, есть установка (общество ли, мы — мужчины ли прививаем эту идею), что сидеть с детьми – это потеря времени. Что можно пока сидишь (все равно делать-то нечего!), заняться чем-то полезным. Получить образование, окончить курсы, пойти на работу. В интернете и по телеку показывают женщин, которые, имея троих детей открыли бизнес, поработали на славу. Они не тратили время зря и успели сделать карьеру…
Остальным женщинам приходится испытывать чувство вины из-за того, что они так не могут. Они уверены, что им тоже надо все успеть, что нельзя терять время. Есть курсы, которые помогают женщинам успевать в 3 раза больше, оптимизировать детей, время, чтобы оправдать свое существование. Этим культом деятельности мы начинаем закрывать свое чувство неудовлетворенности, которое создано искусственно.
И вот мамаши спрашивают друг друга, реже психолога: «А что мне делать?», «На работу что ли выйти?»
Все происходит потому, что деятельность, связанная с детьми, считается не очень ценной (вспомним, сколько получает воспитатель в саду). Якобы с детьми может сидеть каждый, а вот работать это другое дело. Современный темп жизни тоже навязывает страх, что женщина не успеет реализоваться, упустит шанс, отстанет от жизни. И женщины верят, чувствуют неуютность своей роли. И снова возникнет вопрос: «Что мне делать?».
Успокоиться. Смысл вообще лежит за пределами делания, если на то пошло. Всей душой принять тот факт, что сидение с детьми трудная, серьезная, светлая и очень важная работа. И она всегда была таковой. И если мы взялись за нее – этого уже достаточно! Не разрывайтесь – станьте целостными в этой домашней работе.
Все мы хотим самого лучшего для своих детей, хотим, чтобы они были лучшими. И поэтому беспокоимся, трудимся, бежим вперед. Часто эта жизнь напоминает выживание, когда нами управляет вечная не успокоенность, страх что-то упустить. Все время кажется, что чего-то не хватает! Даже на высоком уровне достатка и успеха мы демонстрируем выживание, в том числе для того, чтобы дать детям лучшее. Но задумываемся ли мы, чем является это лучшее?
Мы несемся вперед и нам некогда жить. Нам трудно насладиться жизнью, понять, что для удовлетворенности у нас уже все есть. Не успеваем увидеть реальность, понять своих детей, жен. Об этом думать некогда – надо работать. И мы транслируем, то, к чему привыкли, не пересматривая свои взгляды. Считаем себя правыми. Передаем детям то, во что сами были вовлечены когда-то. И наши дети становятся продолжением этого. Они также начинают выживать и нестись вперед, им тоже некогда соображать.
А если предположить, что лучшее, что мы можем дать детям – это научить их быть счастливыми, спокойными, очень осознанными? Если допустить, что можно жить иначе, что можно передать детям покой? Представим, что дети научатся видеть чудо жизни в каждый момент?
Вот тогда мы поймем, что нам самим нужно срочно меняться. Надо быть этим счастьем, радостью, спокойствием. Нам нужно будет остановиться и посмотреть на семью чистым взором, спокойно и трезво. Стать примером. Дети возьмут лучшее.
Автор Василий Ильин.
