Ситуация, типичная до дрожи. У пары родился ребёнок, женщина погрузилась в заботы о ребёнке, мужчина погрузился в заработок и как-то незаметно случилась у него новая любовь.
Обычно я рассматривают эту ситуацию со стороны женщины, но тут в комменты ко мне прилетел хороший запрос: «Хочется Вашего совета о том что делать мужчине, который попал в ситуацию, где женщина после рождения ребёнка на него забила, и стала требовать и требовать и требовать всякое, что касается быта и прочего воспитания детей«.
Вопрос замечательный, а поскольку мужчины значительно реже (где-то в три раза реже) интересуются супружеским счастьем, тем более не могу пройти мимо.
Для начала — предупреждение. Тема огромная, и когда я начал писать заметку со всеми обоснованиями и разжёвываниями, оказалось, что это получается труд примерно на книгу. Поэтому я ужал всё до невозможности, оставив голые тезисы и выводы, без переходов и аргументов.
Итак, пара без детей — это два взрослых индивида, которые находятся вместе, потому что им приятно, но которые и друг без друга вполне проживут. Это важный момент — они вместе, пока им хорошо, и они при этом вполне самостоятельны (по крайней мере, в подавляющем большинстве случаев).
Появление ребёнка всё меняет. Теперь перед нами — два взрослых индивида, которые находятся вместе, потому что им приятно, и теперь они опекают третьего (четвёртого, пятого, шестого), который без них не выживет.
Более того, отказ одного из взрослых опекать третьего (четвёртого, пятого, шестого) приводит к колоссальному росту нагрузки на второго взрослого (она нагрузка называется родительским вкладом, если кто не знает).
В какой-то момент, один из взрослых (как правило, женского пола), начинает только опекать третьего, а быть вместе с другим взрослым — перестаёт. Это называется «родительская подсистема вытеснила супружескую».
Через некоторое время взрослый, который не озадачен значительной опекой, начинает искать себе другого взрослого, с которым можно приятно проводить время. Собственно, об это было в самом начале заметки.
Теперь самое время перейти к рекомендациям — как сделать так, чтобы один из взрослых не погрузился в опеку ребёнка по самые уши и родительская подсистема не вытеснила бы супружескую, а просто дополнила бы.
На всякий случай напомню, что рекомендации — для мужчин.
1. Нужно готовиться. И мужчина, и женщина чаще всего плохо готовы к предстоящему родительству. Мало кто в более-менее сознательном возрасте участвовал в возне с младенцами, поэтому опыта нет у обоих. Вместо опыта — много страха «А вдруг не справлюсь, а вдруг не получится» и так далее. Подчёркиваю — страх присутствует у обоих, и это глубоко нормально.
Страх этот лечится осведомлённостью. Скупайте книги, смотрите Ютуб, спрашивайте совета у родителей и старших товарищей, конспектируйте и запоминайте. Обсуждайте с женой.
Чем лучше вы представляете себе, что вас ждёт, тем будет легче.
2. Отпуск в конце беременности. Глубоко желательно, чтобы вы смогли взять отпуск и первые несколько недель после родов провести рядом с женой. Во-первых, это позволит вам вместе учиться обхождению с младенцем — что очень важно в свете последующих советов.
Во-вторых, вы сможете делать всякие домашние дела и женщине будет легче восстановиться после родов. Тут у всех женщин по-разному, одним надо восстанавливаться, другим не надо. Но вот точно — дел на домашние хлопоты остаётся меньше (несмотря на то, что в первый месяц ребёнок в основном спит).
В любом случае, первый месяц, проведённый радом с женой, будет на пользу всем (даже карьере). А получить такой отпуск в большинстве случаев не сложно. Сроки родов примерно понятны, всегда есть возможность договориться с начальством.
Кстати, это ещё и ребёнку полезно. Если он с первых дней улавливает много феромонов отца, это положительно влияет на его развитие и привязанность к отцу.
3. Увольнительная для жены. Чтобы женщина не погружалась в опеку ребёнка по самые уши, ей нужно бывать на людях. Работать, конечно, вряд ли получится — мало какая специальность даёт такую возможность, но вот общаться, скажем, с подружками — очень даже можно. Задача мужчины в данном случае — давать возможность жене какое-то время побыть одной и/или с теми, кто для жены важен.
Время «увольнительных» — дело индивидуальное, и зависит, например, от того, как ребёнка кормят. Но это частности, которые вполне можно решить, было бы желание.
Главное — общий принцип: чем больше мужчина снижает родительский вклад женщины, тем гарантированнее она остаётся в супружеской подсистеме.
Проще говоря, если она месяц безвылазно с ребёнком, она перестаёт быть женой, оставаясь только мамой. Если она два-три раза в неделю ходит, скажем, в кино или даже просто гуляет по парку, она продолжает оставаться женой (и при этом становится гораздо более качественной, если так можно сказать, матерью).
Кстати сказать, такие увольнительные помогают разрушить большую иллюзию многих мужчин, что «сидеть дома с ребёнком» это значит «ничего не делать».
4. Профилактические беседы. Название пугающее, но суть простая. Чтобы оставаться супругами, нужно время от времени общаться друг с другом. Причём общаться не о детях-работе-быте, а о чём-нибудь более приятном — литература, сплетни, футбол, новая кофточка. В общем, о том, что интересно обсуждать вдвоём (за вычетом детей-работы-быта), об этом и так достаточно много говорится.
Не обязательно такие беседы проводить в ресторане (хотя приятно, не скрою). Можно просто выйти на часок прогуляться (без ребёнка). Понятно, тут есть свои ограничения — например, младенца не с кем оставить. Но общая идея, думаю, понятна.
5. Максимальный перехват действий. Строго говоря, это всего лишь вариация предыдущего совета №3. Чем больше мужчина берёт на себя, тем лучше. Уборка, готовка, вставание к ребёнку (кстати, это даже лучше — ребёнок не слышит запаха молока и быстрее засыпает) и так далее, и тому подобное.
Разумеется, это требует серьёзных усилий — оно всегда так бывает, мало что даётся легко и играючи.
Если мужчина хочет, чтобы его жена осталась женой, а не превратилась в замотанную клушу, выход очевиден — прикладывать усилия, чтобы жене не приходилось быть умумуканной домохозяйкой.
Нужно давать возможность «выйти в свет», заняться собой, почистить перья и так далее. Это называется — максимальное равное распределение родительского вклада. Во многих семьях родительский вклад мужа — это только деньги принести. Слов нет, деньги нужны и достаются нелегко. Просто этого мало.
Родительский вклад женщины значительно больше родительского вклада мужчины и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну и кроме справедливости есть бонусы — например, жена будет довольная и весёлая, не нудящая и не пилящая.
Другими словами, опираясь на запрос из комментов, женщина не будет «требовать и требовать и требовать всякое, что касается быта и прочего воспитания детей», потому что мужчина спокойно будет заниматься этим сам. И женщина начнёт требовать, и требовать, и требовать секса и всяких других радостей.
Ещё раз подчеркну. Основная идея этой заметки проста — если мужчина уменьшает родительский вклад женщины в ребёнка, у женщины остаются силы и интерес быть не только мамой, но и женой. Никаких дополнительных действий не требуется. Можно даже цветов не покупать (тем более, что с деньгами, скорее всего, будет сложновато поначалу).
Главное — разделить родительский вклад более-менее равномерно между обоими супругами.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Автор Павел Зыгмантович.
